La mort fait toujours réfléchir un peu trop. Quand mes animaux meurent je suis toujours dévastée mais je me rappelle de tous leurs bons cotés et quelques temps après je suis simplement mélancolique et nostalgique du temps où ils vivaient. Avec les humains, c'est différent. Outre les cotés "les hommes ça a une conscience", "les hommes ça a des vies bien plus construites que les animaux", "la vie d'un homme vaut mieux que celle des bêtes" et autres blablas qui n'ont pas toujours lieux d'être (la vie de Wayne [→×←] vaut bien plus pour sa "maîtresse" que celle d'un violeur récidiviste de petites filles, quoi qu'en disent les humanistes.) Le vie de l'homme et notamment sa mort, rappellent à tous ses compères que le même sort les unit.
Et, je ne sais pas ce que ça donne sur vous, mais si je me mets à penser à ça, je ne trouve plus de sens à notre existence. On vit, on apprend plein de choses, on travaille, on souffre beaucoup, malgré quelques bonheurs par-ci par-là, on fait des enfants, on aime, on pleure, on rit... on vit quoi. Pour que tout à coup, plus rien. Fini. Et quoi qu'en disent les religieux, après la mort il n'y a rien. Je ne doute pas de l'existence de l'âme humaine, que j'assimile à l'énergie électrique et à l'aura que chacun d'entre nous dégage, mais d'un quelque chose après la mort, je doute profondément. Et celui qui parviendra à me faire penser le contraire n'est pas né... (ce sera peut-être Lazare alors qui me fera changer d'avis !)
Finalement, une fois morts, une fois que l'électricité qui animait notre être ne passe plus, que le coeur et le cerveau s'arrêtent, que voulez-vous qu'il y ait ? Rien. Plus de souvenirs, plus de sensations, plus de joies ni de peines, plus rien. Que ne donnerais-je pas pour être immortelle... quitte à souffrir indéfiniment, je voudrais ne jamais oublier. Le pire dans tout ça, c'est qu'on ne peut pas se rendre compte qu'on oublie puisqu'on ne pense plus... même Alzheimer est plus tendre.
J'en viens aux mêmes raisonnements quand je songe à l'étendue de l'univers et à notre petitesse insignifiante. Et la question finale est donc "pourquoi vivre ?" C'est là que je remercie intérieurement mon amoureux, ma famille, mes amis, mes animaux, mes rêves, les Pokémon et le soleil d'être là. J'ai la chance d'avoir énormément de gens, de choses, à quoi me rattacher si jamais les idées noires devaient me ronger. Mais je préfèrerais être rongée, rongée sans fin plutôt que mourir. Je préfère, égoïstement finalement, voir mourir tous ceux que j'aime, souffrant et souffrant, mais rester vivante.
Et je refuse de me décomposer ! M'en fous que ce soit naturel ! Crâmez-moi ! Une fois morte hein, pas avant. Mais nan, que dis-je ? je ne mourrai pas moi. Je ne veux pas ne plus être. Je m'y opposerai jusqu'à la fin. Car bien malgré moi, fin il y aura. 

Et bien que j'aimerais que ma grande-tante soit allée au Paradis, retrouver son mari et ses parents, qu'elle me voit du ciel, qu'elle voit que je la pleure et que je l'aime toujours, je sais que c'est des conneries... mais au moins, elle n'aura pas pu être déçue puisqu'elle ne peut plus regretter quoi que ce soit.