Faut que je vous raconte. Hier, le médecin que j'ai vu m'a mise sous anti-dépresseurs légers que je n'ai pu me procurer qu'aujourd'hui. Comme le docteur m'a dit de faire, et comme c'est écrit sur la notice, j'ai pris mon comprimé au dîner. Une fois ma lotte et mon riz avalés, je suis monté lire du Baudelaire dans le but d'apprendre un poème ; puis voila que je pouvais plus rien faire, ma tête chancelait bizarrement comme si j'allais tomber d'épuisement. Je m'empresse donc de virer le bordel qu'il y a sur mon lit et, ni une ni deux, pas le temps de me changer, paf ! au dodo ! Et finalement... impossible de dormir. J'étais dans un drôle d'état second, entre le sommeil, l'évanouissement, la lucidité, j'y comprenais que dalle. Pour me raccrocher à quelque chose j'ai voulu penser à la rupture de mon couple (quand même LE truc concret qui me pourrit la vie), bah pas moyen de rester focalisée dessus, même pas possible de m'apitoyer sur la chose ! Autant dire que ça marche du coup ! Sauf qu'à la place de ça... devinez quoi ? La Petite Musique de Nuit de Mozart... en boucle, dans ma tête, à fond les ballons ! Et sachez bien que lorsque j'entends de la musique, j'entends le nom des notes par-dessus (ce qui sera bien utile dans mon futur métier d'accordeur de piano, mais là, quand même, ça n'avait lieu d'être...) J'ai bien dû me relever, pour mettre fin à ce vacarme et, ô miracle ! je n'avais plus sommeil ! J'ai donc pris La Dispersion des Ténèbres (livre de Cendres IV, de Mary Gentle) et me suis foutu du In Flames dans les oreilles, pour quand même écraser Mozart. J'aime Mozart, hein, mais là... faut pas déconner, c'était quoi ce truc ? Et quand j'aurai terminé mon article, tout ça recommencera ? C'est bizarre...

C'est qu'en fait, les calmants que je prends (enfin, calmants... les stressants oui !) sont là pour ramollir mon cerveau émotionnel, et donc faire que je ne pense plus constamment à mon chéri parti, ni à sa volonté de nouvelle vie, et que je ne pique donc plus de crises de larmes ; et ils doivent booster mon cerveau rationnel (si c'est dans la cerveau rationnel qu'est casé mon amour pour la musique, j'en ai pas fini !)

Vous allez vous dire : "tiens, c'est cool, ses médocs chelous ils lui redonnent la patate !" Et bien figurez-vous que ce n'est pas dû qu'à eux, j'ai commencé dès hier matin à remonter la pente je crois, après avoir écrit cet article déprimant juste en-dessous. Non seulement grâce à Criquet qui est bien venu me voir et avec qui on a bien causé, mais c'est aussi comme si le fait que mon tendre me dise "je cherche avec elle une relation plus équilibrée" lavait tout, ou presque. Je ne sais pas trop ce qu'il s'est passé dans ma tête, mais ça m'a paru ensuite clair comme de l'eau de roche. Il doit s'en aller, je dois rester seule, je peux continuer de l'aimer, autrement, pour lui, pour moi. Mais je veux être son amie. Une amie qui aime au-delà du judicieux, mais qui écoutera, partagera, protégera. Et je finirais bien par m'en sortir. Bon, faut dire que j'ai pas envie de retomber amoureuse, parce qu'à chaque fois c'est d'un inconnu, d'un type auquel j'adresserai jamais la parole, d'un gars casé, d'un glandu... Et me languir d'un étranger, j'ai assez donné avant de rencontrer R., ça va maintenant ! L'amour je m'en passerai bien. J'épuiserai le mien à aimer de grande amitié mon premier amour, mais loin de moi l'idée de tenter de retomber amoureuse ; si ça me tombe sur le coin du nez j'aurai pas le choix, sinon, vade retro Satanas !

Faut pas que je tombe amoureuse d'un prof, faut pas que je tombe amoureuse d'un prof, faut pas que je tombe amoureuse d'un prof, faut pas que je tombe amoureuse d'un prof, faut pas que je tombe amoureuse d'un prof, faut pas que je tombe amoureuse d'un prof, faut pas que je tombe amoureuse d'un prof, faut pas que je tombe amoureuse d'un prof...