La vie c'est pas facile des fois. L'amour non plus.
 

Je crois que le secret c'est d'encaisser sans se poser de questions. Ça a beau faire mal, il faut se dire que ça va passer. L'espoir y est pour beaucoup, il ne faut pas le perdre, sinon on est foutus.
Face à tout ça j'ai l'impression de n'être plus rien. Juste un être qui ne vit que par les sentiments ; le chagrin me ronge mais si celui-ci s'en va, une autre émotion viendra tout submerger. Si seulement je pouvais moi aussi devenir insensible et indifférente à tout ça. Comme lui.
Cette chère Bree Van de Kamp n'avait-elle pas dit "le contraire de l'amour n'est pas la haine mais l'indifférence" ? J'ose simplement espérer que son coeur se remettra bien vite à battre correctement et que l'ordre reviendra dans nos vies. Le chaos ça va quand c'est matériel, mais quand c'est émotionnel, tout à coup, je ne l'apprécie plus du tout...
Je suis fatiguée d'alterner les grosses déprimes et les consolations. Mais comme une conne j'ai laissé un message à R. pour en gros lui dire que je ne le contacterai plus tant que lui-même ne fera pas un premier pas. Pourquoi accepter de m'effacer alors que je suis déjà si triste de ne plus être sincèrement aimée ?
Chaque fois qu'il me fait mal je m'inflige des suplices encore plus grands en voulant l'aider, lui. Chaque fois qu'il me fait mal j'ai envie de lui offrir des choses, pour lui dire que ce n'est pas grave, que je suis triste mais que je l'aime quand même. Après tout, pourquoi ? Ce devrait être à l'offenseur de s'excuser...
Enfin bref. J'ai mal. Je lui ai dit que je ne donnerai plus signe de vie tant qu'il ne se manifesterait pas lui même ; mais pourquoi le ferait-il ? Il sait que je ne pourrai pas rester muette à propos de tout ça, mais il est fatigué des situations compliquées (enfin bon... c'est qui qui les créé ces situations là ?) Alors pourquoi me contacter. Le pire c'est que je vais quand même sûrement lui acheter un petit quelque chose pour le lui offrir à son retour, que je vais remplir le frigo de l'appartement comme s'il revenait cette semaine alors que c'est peu probable, que je serai comme promis, le plus joyeuse possible, pleine d'entrain et de bonne humeur, pour le sortir de sa torpeur alors qu'il m'a plongé dans une torpeur plus grande encore...

Fait chier, merde !
Je me plie en quatre pour garder près de moi la personne qui m'a fait le plus souffrir dans ma vie entière. Je suis prête à tout accepter pour passer ma vie avec. J'encaisse tout de bonne grâce et l'aime sans rancoeur. Je ne lui en veut pour rien de tout ce qu'il m'a fait voir.
Mais ça ne lui fait ni chaud ni froid apparemment. Maintenant mes larmes ne l'atteignent plus. Mes paroles l'ennuient. Mes cadeaux ne semblent pas tant lui faire plaisir.
Et c'est pourtant toujours à moi de me remettre en question. A moi de changer de comportement. A moi de faire ressortir une facette de ma personne plus que l'autre. Et toujours à moi d'encaisser tout ça...
Mais si je ne le fais pas. Je le perdrai peut-être...

Plutôt crever ! Alors je continuerai ainsi. Je ferai passer son bonheur en premier. Et j'encaisserai...