Dans environ 24 heures j'aurai ma réponse. Cette attente est terrible. Seule, nécessairement muette, accablée et terrorisée, je suis obligée de venir ici pour épancher un minimum mon désespoir. C'est beaucoup trop dur pour ne pas écrire. S'il vient chez moi demain, ma vie reprendra forme, les murs cesseront de s'effriter dans mon esprit, mes rêves pourront ressurgir et même si la peur sera toujours tenace, ma foi en l'amour perdurera. Si toutefois il ne vient pas, il n'aura jamais plus de nouvelles de moi. Ce but que je me suis fixée depuis le début, comme quoi je devais cesser tout rapport avec lui, pas amicaux, pas mêmes simplement conventionnels, ce but est censé me protéger. Je souffrirai énormément, mais moins que de l'entendre me dire qu'il est amoureux d'une autre, qu'il veut sortir avec une autre, qu'il va au cinéma avec une autre...
J'ai déjà terriblement mal. Jouer le silence radio n'a jamais été mon truc, j'ai contact avec lui au moins tous les deux jours, que ce soit par mail, par sms, par téléphone. Depuis hier je ne dis rien, jusqu'à demain je ne dirai rien. J'ai tellement envie d'aller hurler sous sa fenêtre à quel point je l'aime, à quel point il va me faire du mal (et à quel point il m'en fait déjà), de lui crier tout ce que je ferai pour lui, tout ce que j'ai déjà fait, tout ce à quoi je renoncerai pour rester sienne... mais il sait déjà tout. Et moi je ne dis plus rien...
Mais s'il ne vient pas demain ? Notre appartement ? Nos amis ? Sa famille ? Nos meubles ? Notre lapin ?

Notre vie ?

Je suis obligée de faire l'aller-retour à Tours chaque semaine. S'il me quitte demain, comment pourrais-je vivre de lundi à jeudi entre les murs de cet appartement qui ne sera plus jamais nôtre ?
J'ai fait ce que j'ai pu, dans ma chambre. J'ai enlevé toutes ses photos des cadres, des meubles. J'ai rangé dans une boîte les objets qu'il m'a offerts, les livres que je dois lui rendre. J'ai plié son plantalon, son polo et sa chemise, avec ma petite robe et mon sarouel qu'il m'avait achetés. La rose de notre première Saint-Valentin, fânée, sèche, mais toujours entière ; ses écouteurs cassés ; le bracelet qu'il avait noué à mon poignet quand on commençait tout juste à sortir ensemble ; la peluche poule qu'il m'avait offerte après m'avoir fait mal au coeur ; les billets d'entrée à Disneyland, et ceux du zoo ; sa figurine du dieu Seth... tout ça et encore d'autres choses sont dans la boîte et n'attendent que de repartir chez lui. Je ne veux pas être confrontée à des objets qui me le remémorent.
Pourtant, je ne peux pas me débarrasser du lapin, ni de mon lit, ni de mes oreillers qui ont encore son odeur... ni de toutes ces photos, archivées sur mes DVD, ni de tous ces souvenirs, de tous les airs qui me le rapèllent, de toutes les odeurs, de toutes les rues où on a marché ensemble... 
 
Comment pourrais-je vivre sans lui ? Ça ferait 4 ans le 2o août (et en plus j'apprend ce matin que ma meilleure amie partira ce jour là pour le Canada, pour un an...) Je l'ai rencontré quand j'avais 16 ans, je n'ai connu que lui, il a tenu le rôle de copain, d'ami, de confident, de père parfois... Il est mon mari, le père de mes enfants, l'homme de ma vie...
Mais demain, je devrai peut-être commencer à oublier tout ça. Je ne sais pas comment je vais faire. Je ne sais pas comment ça pourra se passer. Où je pourrai trouver la force. Car oui, hier il m'a dit : "sois forte" avant de raccrocher. Sois forte...

Je n'aurais pas dû claquer la porte de la voiture quand il m'a demandé s'il vallait mieux qu'il me quitte maintenant s'il n'était pas sûr de l'avenir... Je n'aurais pas dû, et le contraindre à rester. J'avais pourtant juré que je ferais tout pour le garder, quitte à ce qu'il soit malheureux avec moi... mais je n'ai même pas pu. Mes rêves sont à deux doigts de se briser, ma vie aussi, et mes convictions vascillent...
Mais il est sûr que s'il part, jamais, jamais on ne se reverra.