Ça aurait fait 4 ans et demi aujourd'hui. Ouais. Mais ça fera jamais 4 ans et demi. C'est con. J'aimais vraiment ma vie avec lui. Je croyais ne jamais pouvoir vivre autrement que dans ses bras ; et ça ne me serait jamais venu à l'idée. J'ai été contrainte à changer de vie, contrainte à me passer de sa présence, contrainte à devoir avancer quand même, bien que sans lui. J'ai cru mourir, mais finalement je m'en sors. Je ne suis pas guérie, mais je marche droit. J'ai téléphoné au médecin pour lui dire que ça allait mieux et que ça m'arrangerait de prendre un peu moins de médicaments parce que j'en arrivais à dormir beaucoup trop ; il m'a donc dit de diminuer la dose et je retourne au rythme d'un comprimé par soir. Sauf que du coup je me couche tard et mes nuits sont toutes pourries. Alors du coup je pense. A beaucoup de choses. J'imagine des trucs, je fais des projets, de cogite à la foultitude de trucs qu'il me reste à faire. Je pense toujours à lui, il ne se passe pas une heure sans que je pense à lui (c'est un progrès, avant c'était constamment), mais la douleur s'estompe un petit peu plus chaque jour. Je voudrais le voir, prendre ses mains dans les miennes, lui parler, l'écouter, rire avec lui, le serrer dans mes bras, lui faire un bisou sur la joue pour lui dire "au revoir" et recevoir le mien ; mais j'ai peur de lui demander de revenir me voir cette semaine. Peur de partager une dernière fois cet appartement avec lui ne serait-ce que quelques heures, avant le déménagement... Déménagement qui n'arrivera que bien trop tôt. Samedi je commence à emmener des affaires dans mon nouveau logement, pendant les vacances on déplacera les gros trucs, sûrement avec Raphaël et mon ancienne belle famille, et à la rentrée je vivrai ailleurs. A vingt minutes à pied de mon deuxième étage, trois mètres sous plafond, plein sud et vue sur le boulevard et la basilique... Je vivrai dans un endroit beaucoup plus grand, avec tout le confort, tout ça, tout ça. Mais ce ne sera pas mon cher et tendre appartement, dans lequel j'ai vécu tant de chose, qui contient tant de souvenirs, de rire, de pleurs, de cris, de joie... Alors non, je ne pleure pas le fait d'avoir loupé mes 4 ans et demi avec Raphaël, je pleure la fin prochaine de mon contrat de location. Et si les larmes ne coulent pas la douleur y est.

Bon anniversaire à mon adoré quand même...